属于我的,城堡。

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我还记得那天,半年前,我们刚刚和好,因为那个挽着你的胳膊照照片的女孩子。后来我去你的学校打印,我在打印的时候,你和值班的女孩子聊的很好,让其他人以为你也是打印室值班的人。我记得那个女孩子很活泼很漂亮,还记得你那天有点没话找话和小殷勤。当时,真的是很难过,我暗暗的握紧了拳头扯出了个笑,而你毫不知情。
我记得你说你不怎么和女孩子说话,你都有很刻意的保持距离。其实你那天的行为不过分也不明显,可是我知道,你一定是对她有点好感的,不论是因为外形还是别的什么,要不然为什么放着我在那里跟她聊天。
然后我又想起了你的那些女性朋友,你和我一点也不像,我为了你断了和几乎所有的男生的联系,已经不太会和男生交流。而...

宿舍里的姑娘说起她朋友的女友,成熟的让人心惊,面对男友的暧昧者,可以面不改色的回击,可以理智的不像是自己的男友。
我一直以为我是个表面逗比但是心里很成熟的人,可是好像不是,我永远有倒不完的小情绪,喜怒无常,不能自控。我永远不会好好的对待男朋友,虽然我告诫过自己很多次,但每次总会忍不住的生气爆发吵架。
我真的好想,有一个人能稍微了解我,可是阿春说心疼我总是自己一个人憋着的时候我有一种,啊咧,终于有人发现了呢,终于有人知道我其实很厉害了呢。
我是不是真的有点自虐的病态心理?我真的有种,我受得伤比你多,我比你强的感觉。
戴上面具,好像就能自由呼吸了,我也分不清,我以前是不是也是这么没心没肺,这么逗...

心里感觉有沉甸甸的心事,想开口却什么都没发现。我该如何,才能走出这自己执念造成的迷雾。该如何,才能有这个年纪该有的朝气?每天嘻嘻哈哈的,可是我觉得好空虚,感觉什么都抓不住。我是不是应该,买点心理学的书呢?
最近脾气不好极了,可能男朋友会很难过,我知道有时候是我无理取闹小题大做了,可是真的,好难。
好难过,好迷茫啊。

生命中最难的,是你不懂自己

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文  这么远那么近


01
前几日和许久未见的表弟吃饭,他依然是那副不太精神的样子,他看着盘子里那一大块肉发呆,我问他有心事吗?他楞了一会儿说,我不知道自己该怎么办。

表弟比我小六岁,高中因为成绩不好学了竞技健美操成为体育生,高考成绩一塌糊涂没办法上体育院校,只能在西安一家大专学习动画设计,毕业回到家乡做过几份工作,在超市里推销过产品,在小公司做过文秘,为雀巢做过校园活动,但大多无疾而终,后来有了一个志愿者的机会,南下湖南成为机关里的临时行政人员。

这就是他可以写进简历里的学习工作历程,吃饭的时候我问他,你知道自己最擅长什么吗?...

我是不是还是贪心了,果然人是不容易满足的么。
其实我想要的,并不多啊。我只是想你们问我一句,没事吧。这样就好了啊。
你们让我感觉,我是微不足道的,你们并不在乎我。
为什么会这样呢?我以为我们是一辈子的好朋友,我以为我们足够好,我以为,我以为的有好多好多。
我没有付出么?我觉得我付出的很多了啊,你们在我心里甚至一度超过和我一起长大的焱。
我都要怀疑我天生冷情,从没表达过我的关心了呢。
就这样吧,已经够了。

十五六岁的年纪,少年羞涩扬起的唇角,初夏明媚的阳光,明朗的天空,还有,衣领上别着的心形别针。
你的名字,我的心事。
过去了好久呢,那些张扬的青春全都一去不复返,我也开始小心翼翼,如履薄冰。
我的心真的好小好小,喜欢反复的回味,喜欢回忆,然后懊恼,然后痛苦,却,不悔。我真的搞不懂这是什么心理。
喜欢把一切藏在心里,好像真的有些忧思过重。
嗯嗯,貌似,很伤元气吧。
我真的想放下所有的,忘记所有的。可是那些刻骨铭心,怎么能忘?
你说那是为了保护我,这是属于你的温柔吗?还是,别的什么。
我一直彷徨,迷茫。
可是不知道那迷雾,是什么。
回忆,真是,充满了毒香呢。

原来这么多年,我一直追寻的,无非就是一个答案,一个答案。
我想问你,你,怪我么?原谅我好么?

    我最难过的事就是离开你,最无悔的事也是离开你。因为自你以后,我再也无忧。
    我还记得那个夏天,16岁的年纪,夏天开始的时候我们在一起,夏天还未过去,我们就已陌路。时间实在是短暂,却让我至今也无法忘记丝毫。
    我们就像最最纯爱的纯爱小说,没有亲吻,甚至连手也没牵过。每次一起走都是隔着一臂的距离,你羞涩的笑,我矜持的说。如此,而已。
    真的。很平淡。可是,为什么我忘不掉?
    你...

我知道有你陪我,可为什么这黑暗无边,我还是感到害怕与孤单?

我想,有那么一个人,可以不把我当作小孩子,可以看到,我的,本来的一切。

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